已经很久不用QQ空间，上大学时已经把内容清空关闭了，但是突然发现草稿箱里竟然还有几篇遗存，哑笑之余，决定发出来

看《甲方乙方》，最后影片结束的时候，葛优突然这样说到：“1997年过去了,我很怀念它。”

由于刚好是97年出生，而97年又发生了很多属于那个年代的大事，我自然对1997这四个字有着很敏锐的记忆。那个时候出生的我大概不会想到，19年后，2016年的我该是一副怎样的模样。

说来好笑，我是在取快递的路上想到要不要写这样一篇文字，记录我2016年的一些回忆、杂想，然而平时的我一回到寝室，下意识的总是会点开电脑，连上网后打开浏览器，要么是输入bilibili,要么是输入ifeng,刚大一是最经常输入的，是zhihu，然而手机版的知乎随后让我忘掉了这个网址，毕竟手指上下滑动比摁下键盘可方便多了；基于这个原因，我一旦在寝室做出如上动作，基本代表我一个人行走是的所思所想，都会沦为丢到废弃储物间的货物，等着时间让它们布满灰尘，一直等到到记忆这个神秘的系统出现错乱时，才可能会猛然的想起，却早已没有完成的动机和欲望，最后丢进焚烧炉消散罢了。

但是太多东西积累了，好比双十一的快递爆仓，这19年来我的人生不断向前向前，而作为主角的我在2016委实没有一副主角的样子，我好像一直扮演一个很分裂的角色，一边是沉迷二次元的伪宅，一边是喜爱时政偶尔看看军事的热血青年，总是在屏幕前两眼烁烁有神，一到外面害怕的像个从没出过村子的乡下人。自卑是我自小而生的性格，像幽灵般缠绕在我成长的路上，又好似荆棘般环绕我周围，稍稍移动就刺痛我的痛楚；但有时它也会倏地一下消失不见，那段时间我总会做出些出格的事情，原因很简单，要么我掌握了一项强大的技能，内心充满成就与自豪感，自卑便离我而去；而这种情况往往维持不了多久，如同古语道：天外有天，山外有山般。我总是会在不久发现自己所掌握的技能在别人面前不过是小儿科般的存在，不出几天便会回到那个刚出农村时，面对未知瑟瑟发抖的我。

讲道理自卑时喜欢那个瑟瑟发抖的我的，而我很讨厌，但是自负到发狂的我更讨人厌，因为可怕的不是很强，而是以为自己很强，还停滞不前。和自卑一样，懒惰这个老朋友陪了我多少年，我是记不得的，但是自大学以来的猖獗程度实属可怕，但是我想如果把它当成朋友，总是不恰当的。一方面总是觉得像是自己在推卸责任，另一方面又总是觉得自己的朋友如果真的是“懒惰”，那我那实属可悲的人生上还要再加上一层可悲了。

停滞不前，是我对2016年我最大的评价，总体上它更能成为我2016年下半年的代名词，我一方面承担责任，一方面却又逃避责任，我对未来充满迷惘，却又在懒惰无知和骄傲自大中固步自封，以为周遭的世界就是全部的全部，却从未想过拉开这歌小小的剧场的幕布后，还会有多大的世界。于是在我发现自己观看的是，是自己无能无力，却又不愿改变的现实喜剧时，我对自己的评价只有一句：你这么失败，为什么不去死呢。

委实说，想过死这个念头，很多次了，我在下半年以为自己有抑郁症，整天迷糊遭遭的度过一天，一到深夜就胡思乱想，对自己懒惰的批判让心里压力无限大，在第二天醒来后有重复如此，循环再循环，总是上课沉迷手机，下课沉迷电脑，周末出了睡和吃，真的时没有什么可以称得上是“人生中有意义”的事情了。但是我最终发现，“我以为”这个词语，是最大的推卸责任的理由，我以为我有抑郁，我真的有吗，不过是现实和理想差距导致的愧疚让我在懒惰是总是浑身不自在，我沉迷的那些事情，等到兴奋的劲儿过去后留下的只剩空虚和无聊吧。

死是很容易的，而改变是很难的。我理所当然的害怕死，同样又在懒惰中理所当然，我不知道如何摆脱这种该死的生活，却也享受在其中。

我的2016年，可能真的没有什么改变。

但是也有吧，很小的事情吧。

我还记得幸福课上老师让做自我评价时，其中讲到有一个分值时说，如果你属于这一个分值，那么说明你的自我评价很大程度上被周遭人对你的评价所决定，你以为自己所擅长的，实际上时周围人对你的评价所造成的。如果简略成一句话，那就是太在意别人的目光，把自己活成了别人眼中的自己。然而不巧的是，我刚好属于那个分值。

我会因为别人的好评价而高兴很久，当然，你是个好人这种发卡片似的笑话肯定不会，夸奖和表扬是我小时候对自己的最大鞭策，我真的活成了别人口中的自己。老实本分，有一点聪明，擅长乐于助人，却是个不折不扣的傻子，情商低到可怕，太在意别人的眼光意味着失去自我，而我失去夸奖，就会自卑，而没有存在感对我来说是我所害怕的。

大一的我，存在感很强，原因很简单，会的技术我会，恰好又有人需要我，完成，完成后获得成就感，成就感带动骄傲心理增长，于是自信赶走自卑，存在感爆棚。这是2016上半年的事情了。

不得不说，我大一所在的部门和组织，让我有一种很强的归属感在里面，这是必然的，几乎每一个加入过部门和组织的人都会这样感觉吧。但是有的时候真的像是有一种家的感觉，平常群里的聊天插科打诨，工作分配下来，按照熟悉的流程一路完成就是。

严肃的时光总是少于欢乐的时光，而欢乐的时光总是令人沉迷。一众人在一起的时光总是令人印象深刻的，以至于我在选择是否继续留下来时，把“只要信宣的人还在一起就好”这种现在看来时如此荒诞不堪的理念贯彻执行，在面试时质问主席和曾经的部长，你是在质疑我们的学习能力吗？恍若把集体的荣誉高于一切般高高挂起，却未曾发现自己不过是把这种单纯的意愿强加到一切的一切之上，完全罔顾一个组织和部门存在的本质，说到底，我太天真，Naive。

在快乐背后，我未曾看到的是身为部长的心酸辛苦。我那可笑的愿望实现了，但同样失败了，愿望本身或许并没有错，但是身为部门负责人，真正意义上要考虑的不是过去，而是未来。人也是如此。

我对未来的规划能力很差，不能说完全没有，但是在前面我已经讲过了，懒惰抹去了那一切，那些理想成了心态膨胀时聊以自慰的臆想，我无法实现。

事实上，我大一的回忆里有很多温暖的事情，那些人，那些事，构成了我对一个部门和组织慢慢的归属感，亦是我成就感和满足感的重要来源。

但是在错误的时候错误的泛滥感情，无疑是一个悲剧的开始。

转眼已经是期末，“总是要等到睡觉前，才知道功课只做了一点点。”这句童年里的歌词用来形容现在的我再恰当不过。

也许我会因为这篇文章而奋斗几天，确保自己不会在大二伊始就在游走在挂科与重修的边缘，但是我想这样终究不是长久之际，正如前文所说的，死是容易的，而改变是很难的。

我以前总是强调习惯的力量，后来发现自己同样被习惯所支配。文字所能带给人的力量是惊人的，但是失去行动不过一纸空文，苍白无力。

我的2016即将过去，这些文字背后我所忽略的很多东西正如《阳光灿烂的日子》里

马小军所说的那般：

“我不断发誓要老老实实讲故事,可是说真话的愿望有多么强烈,受到的干扰就有多么大.

我悲哀的发现 根本就无法还原真实.

记忆总是被我的情感改头换面,并随之捉弄我 背叛我

把我搞得头脑混乱 真伪难辨”

今天应该是个特殊的日子，我写下这些话，期许自己会有所改变。

2016年过去了，我也很怀念它。

2016年12月18日

重庆合川

寝室